Thursday, January 8, 2015

利用五行思想把握人的思维类型

  2015年1月10至11日参加思考乐学习营的台湾学员,请点击“思维类型问卷分析”,并认真回答所有问题。受系统功能所限,问卷呈交后请向工作人员查询你的分析结果,记得填写你的名字喔!

Friday, December 13, 2013

与其惶恐,不如把本领练好

  慧慧过着一边享福,一边惶恐的日子。
  她很幸运,有个会赚钱的老公,可以衣食无忧;但她也很惶恐,因为她有个令她觉得遗憾的爸爸、无奈的妈妈、头疼的弟弟,还有放不下心的老公。
  爸爸有祖荫庇佑,过着“饭来张口,茶来伸手”的日子,无须工作。妈妈也一样,十指不沾阳春水,养尊处优过生活。优渥的生活条件让爸爸妈妈养成了赌博的恶习。家道中落之后,爸爸因为赌债而跑路,不时会打电话向慧慧要钱。妈妈也不遑多让,越赌越凶,需要慧慧接济。轮到弟弟也如此,向别人借钱来赌,然后债主向慧慧讨钱。至于老公,则若断若续维持着另一段关系,还有个女儿,一旦酒喝多了,就无法自律。
爸爸后来中风猝死在回家途中。慧慧很遗憾,当时拒绝即时去接爸爸,错过见爸爸的最后一面。妈妈罹患癌症之后虽然没再赌,情绪却经常反复,妈妈还会觉得她无情,不帮弟弟还赌债。这些事情让慧慧很慨叹:“活着究竟为了什么,自己的钱都被别人花掉,现在自己有小孩要带大,自己似乎不是好女儿,好妈妈,好老婆,娘家的事总是要老公帮忙”。
没钱的人以为有钱烦恼就没有了。然而,慧慧原本宽裕的出身,一样变成诅咒,家中成员皆因耽于享乐而衍生出无穷的后患。慧慧是在缺乏严格要求之下成长的,没有任何本领,不懂得思考,以老公为依赖的对象,自我要求的心不够强,欠缺拼搏精神。别人看她是衣食无忧,但她自知潜藏着的问题很多。要维持婚姻的幸福,夫妻各自都要有足够的能量与能力来付出。如果有依赖,就会有索取,就会有冲突,有惶恐,有不安,最后任由想象失控。

与其惶恐不安,不如开始自我要求,把本领练好,对未来的挑战做好准备,福不要享尽,当下就把主动权把握在自己手中,勇于自我锻炼。

Thursday, December 5, 2013

及时行动人生才不会有遗憾

  建雄有个“子欲养而亲不在”的遗憾。人到中年、长相粗犷的男子,在忆述母亲的时候也禁不住哽咽落泪。
  建雄是老大,有两个弟弟,父母亲是水泥工人,工作辛苦,还要离乡背井到外地谋生,把三个孩子交给阿嫲照顾。从小就很有父母心的建雄,八岁起就代替母亲煮饭料理家务,妈妈因此对这个儿子赞誉有加,很少打骂。因为家境清贫,培养了建雄刻苦耐劳的意志力。他可以踩十公里的脚踏车去上学,后来他从事建筑业,也和父母亲一样认真勤奋地工作,别人有午休而他可以不需要。
  建雄的妈妈患了遗传性糖尿病,四十岁后身体就不好,有一次的工伤意外砸伤了背部,之后健康就每况愈下了。外婆去世的时候,妈妈意外折断了脚拇指,最后需要从大腿以下截肢,长期坐轮椅。没过多久妈妈的肾也出了问题,需要爸爸每天早上五点钟起床,背妈妈到医院去洗肾。很快的,妈妈的肝也硬化了,最后连视力也失去,然后就撒手尘寰,离开人世。
  建雄因为在外面工作,赶不及回家见妈妈最后一面,只能跪在妈妈灵前懊悔,他再也无法实现自己原来的愿望--等赚多一点钱买了房子之后接父母亲一起住。
  现在的建雄年纪虽然尚未过半百,却显得慵懒老态,头发稀疏。随着经济环境的变迁,建雄赋闲在家有段颇长的时间。游手好闲的日子过久了,建雄原本具有的意志力,在吃喝嫖赌等恶习的侵蚀之下,已荡然无存。
  妈妈在世的时候,建雄需要等有钱买了房子才能好好孝顺妈妈;现在赋闲在家,他则在等有一份自己喜欢的工作才能积极生活。
  诚然,行孝无法及时是人生的一大遗憾;而无法当下积极投入生活,把自己、乃至父母亲身上原有的“活到老,坚持到老”的做人精神发挥出来,遗憾更大,因为生而为人却自甘于虚度一生。

  此情常在我心间!如果妈妈真的永远活在自己心中,即使活到一百岁,人必然会自觉要求自己,让妈妈以自己为荣,让妈妈放心。

Thursday, November 21, 2013

焦躁令你无法继续做好千手观音

  丽霞从事美容已有三十年,近来身心皆疲,免疫系统出了问题,导致身体发痒抓破皮,必须戴手套来减少因为接触到水带来的刺痛。
她很后悔家中光景好的时候,财务不懂得规划,没有投资店面,现在为了养家糊口,不得不承受高昂的租金,过着“手停口停,赚钱难”的日子。一方面她离不开传统店面带来固定的客源,另一方面又觉得无法赚到足够的钱,可以帮她解除因为先生投资失误带来的债务。眼前她有个机会尝试网络行销的事业,然而她却有点茫然,觉得鱼与熊掌似乎很难兼顾。
丽霞的先生有上班,薪水还了债之后,已无法给到丽霞家用。两个儿子目前在念大学。大儿子说读书要认真,兼差会分心;读大一的小儿子则说要等到大二大三功课没那么繁重的时候才找工作做。丽霞对先生的要求其实不高,只是希望他能分担一点家务,说一些关心自己的话就够了。然而,先生不会鼓励丽霞,只会在被要求之下才稍微做点家务,不然只会要孩子来做,而孩子则会反问为何爸爸不做。
所有赚钱养家、料理家务的责任全都由丽霞包办,她是家里的千手观音。这样的安排,在孩子很小的时候就形成了。这种生活模式,其实也出现在很多现代华人的家庭。所谓“书中自有黄金屋”,母亲对孩子只要求他们专心把书读好,其他什么都不要理会。丽霞儿子说的话,其实只是在重复小时候丽霞告诉他们的话。日子久了,孩子就活在自我关注圈之内,不懂得感受父母亲的辛苦,自然就不会主动分担,以兼职来减轻母亲经济上的压力。
是丽霞自己把儿子老公给宠坏了,现在他们都不会主动分担,也就无法怪责他们,自己唯有凭意志力继续承受下去,反正过去就是千手观音,从来没有做过千金小姐,挨得起辛苦。但丽霞现在却有身心交瘁的感觉,内心的焦躁感使得她心神不宁,无法安眠,需要借助药物。经济压力、生活压力,和长时间的操劳,然而体能却无法修复,此涨彼消,久了身体就出状况。
人生处于困难的阶段,心态上总希望它快快过去。丽霞也一样,会问绑在身上的经济炸弹什么时候才能解除。这样想就生起怪责与怀疑,当意识到事情不在自己掌控中的时候,就会怀疑自己,左思右想似乎都没有出路,结果陷入焦躁的泥潭中。

要继续做好千手观音的角色,就要觉察到其实“求快”令自己焦虑,让自己失去做千手观音最最重要的本钱-健康。懂得即来之则安之,债能还多少就多少,直到还完为止,不再问要到什么时候,这样脑袋才会灵光,才有机会发现柳暗花明又一村的出路。

Thursday, November 14, 2013

有所保留的爱让你两头不到岸

  顺萍是个终日埋头做事,把自己绷得很紧的人,经济上她焦头烂额,而婚姻更是她心口永远的痛。
  在十七岁花样年华的时候,顺萍认识了丈夫,八年后两人一起步入婚姻。顺萍说她很爱丈夫,丈夫三番四次偷腥她都选择原谅对方,而丈夫有偷吃的行为,早在结婚前三个月顺萍就知道了。十几年的婚姻生活,夫妻俩都各自为政。顺萍说丈夫要她按照他所安排的职业道路走,她不接受,她选择自己开创事业。
  顺萍做生意过于激进,过度举债而变成卡奴,即使成年累月努力不懈地工作,应付循环利息的包袱只有越来越沉重,负债十年顺萍都不敢让老公知道。顺萍自我解释的理由是:“很多婚姻都因为钱财与孩子的问题而闹翻”,她要求自己不要为了钱和孩子的事而与丈夫发生争吵。
  然而,顺萍捅出的篓子终究还是让丈夫知道了。虽然丈夫手头上有足够的现金帮顺萍度过难关,但他却见死不救,还不允许家中其他成员帮忙。这个打击让顺萍的心恍如掉入冰雪之中一样。顺萍本不想因钱财与孩子的事而与丈夫发生争执,但结局偏偏就这样,两个人的关系撕裂得严重,现在两人虽然还是住在同个屋檐下,但见了面彼此都不打招呼,形同陌路人。
  刚步入婚姻的时候,顺萍因为丈夫的行为影响了对丈夫的信任,但她却没有正向回应问题,主动增进彼此的相处和深化感情,反而把恐惧与怀疑埋在心里,爱得有所保留,形成彼此切割的生活模式。顺萍所谓的原谅丈夫偷吃,实质上爱得很勉强,其中带有在意自己颜面的动机。在事业的奋斗上,又夹杂着想证明给老公看的念头,自然就心高气傲和浮躁起来,最后赔了夫人又折兵,这样的结局其实是必然的。
  顺着婚姻问题来思考,顺萍可以继续留守在这个家,等老公老了自己回来,反正社会上很多人的婚姻也是这样;然而,也有人的婚姻过得很幸福,真的有必要等到大家老吗?

  诚然,最具价值的是去深刻觉察自己内心缺乏爱,把爱藏起来,然后转移目标。在爱人的过程中保证有冲突,保证会受伤,但最好的保护是学会在自己身上找答案,在面临考验的时候让自己过关。

Thursday, November 7, 2013

勉强而做的道理,让头脑变得僵化

  声线富有磁性的少强说起话来老气沉沉,虽然他才刚刚步入天命之年。
  家境原本不错的少强,因为父亲破产,母亲早逝,年纪很轻就踏入社会谋生,扛起家计。对癌症病逝的母亲,少强一直惦念不忘—她的身教、教诲,少强铭记心中。母亲曾经告诉他:“什么教都可以信,就是不能信比较,要比较就自己跟自己比较”。大家族一起生活,母亲总是选择看别人的好而不是别人的不好,因此日子过得比其他妯娌来得安然。父亲事业失败之后意兴阑珊,借酒消愁,生活的担子落在少强母亲的身上,她以默默承受来保护家的安稳。
  少强的母亲寿命虽然不长,却没有遗憾,因为她很早就知道自己天命之所在去成全一个家,让这个家安稳、得到发展,并且依此积极生活。对比之下,少强却一身疲态,说起话来一点感染力都没有。少强的解释是人都有脆弱的一面;除非他不想做,否则他会尽力,自己也不会做违背良心,犯法的事。
除了遗憾自己来不及长大母亲就走了之外,少强也很遗憾,自己和同龄的朋友相比之下,没有一段梦想放飞,浪漫而风花雪月的岁月,自己有的只是工作的记忆。在做事这面,少强虽然觉察到自己无法感染别人,让别人动起来,但他的解释是:这是过去他比较不喜欢表达的缘故。
看得出来,母亲的言传身教,给少强立了一个很好的榜样,他一直很努力地去做好一个模范儿子该有的表现。长时间在宗教上的探索,也让少强懂得很多的道理,可以头头是道告诉别人应该怎么做,但是到了关键时刻,少强却表现得不够坚定,自己跑票。
很想自己好,强迫自己按着标准定义来生活,然而缺乏深刻的感受和消化,行为就变得勉强,缺少感染力,自己不快乐。少强的不消化,在于从贫乏的角度总结自己的过去,遗憾母亲的早逝与自己无法拥有一段浪漫情怀的青春岁月。事实上,少强有强大的母爱支持,以及工作锻炼塑造起来的责任心。生命有了这两个太阳,就有足够的自信与意志来回应各种挑战。一念之差,人就活在欠缺中,对当下爱自己的人,重要的人,感情反而游离不定,不敢痛痛快快爱一场,投进去,同欢苦,共进退。

勉强而做的道理无法入心,表现就出现落差。少强记得母亲说不要与人比较,行为上他偏偏就在比较。如果道理不能实实在在帮到自己过关,就不应该鹦鹉学舌地接受,让头脑变得僵化。

Thursday, October 31, 2013

带着一颗依赖的心,到哪里都是苦的

  宝华被情扯得身心好累,钻进牛角尖里,爱在夜阑人静的时候活在过去苦涩的回忆中。
  宝华的父亲在她六年级的时候就病逝,她自小和二哥感情很要好,視二哥如父。遗憾的是二哥两年前癌症病逝,留下孩子由宝华抚养,而妈妈三年前也生病离开了。宝华的婚姻也不好,好赌的前夫留了一屁股债给她扛,她如今唯一的亲人只有大哥。
  宝华有能力,身边也有贵人帮,赚到钱生活,然而她却走不出哀痛,脑海中会不由自主地浮现小时候和哥哥开心生活的画面,还有二哥躺在棺木中的画面。
  人都要求至少有一个人来爱自己-小时候是父母,当父母缺席的时候,有兄弟姐妹的关爱,成家后则由另一半来接替。奈何这个世界不受我们控制,父亲的早逝以及婚姻的不幸福,导致宝华更加依赖兄长的关爱,让虚空的情感缺失得到填补,以支持自己独自面对生活必须承受的压力,当这根唯一的支柱倒了,必然痛不欲生,不愿意接受这样的事实。
然而,依赖不是爱。要走出哀伤,就要正视依赖存在的事实。喜欢想当年想过去,依赖心就跑出来,心就沉重乏力,好像活在地狱之中。真的爱是承担,做好自己,欢喜奉行去完成离开者的托付,有使命又有目标积极去生活,怎么有时间哀伤?不然树熊心态容易导致自己草草率率地把感情交托给错误的对象,最后再尝苦果。

带着一颗依赖的心,到哪里都是苦的。我们无法把它赶走,只能觉察它的存在,能够保持觉察就有自我主宰的能量,集中精力于生活的磨炼,扛起责任的锻炼就是真正自信自立的建立。