心房敞开，温暖的家就在眼前

　　桃乐丝（Dorothy）渴求真爱，对爱情有清晰的标准，却在自导自演的感情路上，越走越困惑，搞不清究竟自己是否具备爱人与被爱的能力。

　　来自单亲家庭的她，向往有个温暖的家，并从父亲所欠缺的形象中勾勒出理想对象的要求：有一个可以靠的肩膀，带来安全感。

众里寻他千百度，茫茫人海中桃乐丝遇到了符合她理想的对象，两人生活在一起。对方风趣幽默，会逗桃乐丝开心，对他的家族孝顺，还告诉桃乐丝可以给她一个温暖的家。

六年前桃乐丝从梦中惊醒过来。男朋友向她提出分手，告诉她说其实跟她在一起的这些年，他一直都不忠贞，还忠告她往后再交男朋友，千万不要对对方太过好。自己的真心换绝情，桃乐丝很不甘心，一直想找出箇中原由。

对男友，桃乐丝百分之一千的信任。男友喝酒到半夜，酒醉要她开车来接，她二话不说就起身，回家以后还帮男友把身子擦干净让他睡觉，过后也不会像其他女人那样碎碎念。桃乐丝说她不会这样子做，不是因为太在乎男友，担心会影响双方的感情，所以不敢出声，而是她对这些都没有感觉。

问题恰恰在此。桃乐丝的男友是个古灵精怪的人，健谈风趣，生活要求乐趣和情趣，对规律化、一成不变的模式很快就厌烦；而桃乐丝与他在一起，只照顾生活起居和三餐，当对方的听众，除了点头以外，没有什么反应，自己活在个人的思想世界里，男友和她在一起的热度很快就降到冰点，然后偷吃，分手其实是必然的。

虽然大家一起生活了一段日子，双方还是停留在爱的感觉层，重视的是对方符不符合自己口味，一旦对方无法满足自己，就作新的尝试。唯有当对方不符合自己的理想而自己能够自发自觉地改变自己，情才扎根，才能一如既往地信守。分手时男友告诉桃乐丝说他最爱自己，没能力爱别人，话虽残忍却道出事实：他没有准备改变自己来适应平淡乏味的生活。而桃乐丝呢？男友符合她所勾勒出来的理想形象，然而这个索求却被击破，自然很不甘心，分手后会耿耿于怀、斤斤计较自己过往的付出。

什么才是理想的爱情？定义越清楚，在寻寻觅觅的旅程中注定永远不会满足。这是因为当中有要求世界来符合自己的心态，这种索求一旦实现，一段日子之后就习以为常，冷漠就开始，然后思想就会告诉自己，说感觉不到爱的感觉，大家在一起不快乐，最后选择离开，继续流浪寻觅真爱。

桃乐丝后来的婚姻，就是如此。她和丈夫的感情有如冰块一样，大家只是室友，各自生活在自己想当然的世界里，没有交汇。尽管桃乐丝不愿意把孩子交由家婆带，丈夫以不认为桃乐丝能够同时做好妈妈和职业妇女的角色，会把她搞得很累很乱为理由，执意而行。桃乐丝的老公也说她：“不会煮饭不会做事不会撒娇，那我要你干嘛！”桃乐丝把老公的话解读成对她的批评，脆弱输不起的自我受到了很大的伤害，生活得很不快乐。

桃乐丝的情路就像打乒乓球一样，输了两局，然而她还是有机会在决赛中挽回一局的。关键在于认清自己的伤痛难愈，来自脆弱输不起的自我，思想上误认为自己是因爱受伤，遂怀疑什么是真爱，知性上想把它弄清楚，明确真爱的定义。桃乐丝是因为不满而受伤的－因现实的伴侣不符合理想的形象而不满，而受伤，并且在这里千回百转。

情要扎根，就必须回来改变自己，放下对爱情模式的执著，打碎自己过去的形象。过去桃乐丝习惯以不说话不吵作为关心丈夫、体谅丈夫压力大的固定模式，然后活在自己想法的世界里。现在则要主动将心打开，轻松开心地交流分享，让情感流通。能够触动到彼此心中的那份情，才学会感同身受，才能解开处理生活事务时彼此的硬邦邦。

老天爷对桃乐丝很好。不久前老公在回家途中告诉她：“想找回刚开始认识的那种感觉”。就像童话故事《绿野仙踪》里的桃乐丝一样，现实的桃乐丝过去迷失在爱情的森林里，找不到回家的路，吃了不少苦头。现在只要主动敞开心房，王子就在身边，温暖的家就在眼前。

过度鸡婆伤害了自己

　　干练、事业有成的玉钗多年来一直无法释怀闺中好友对自己的伤害。

　　中学年代认识的老友开补习班，邀请玉钗加入，玉钗做事非常勤奋认真，不怕辛苦，每年都替好友兼老板赚很多钱，好友因此对她很信任，授给她很大的行政权。好友的生意是夫妻档，后来夫妻俩离异，事业拆伙，两人都想争取玉钗加盟。全体员工只有玉钗一个人挺好友，站在她这边，其他的全都因为另一方的实力更强而加入敌对的阵线。

　　玉钗的好友离婚不久就再婚，好友再婚的时候玉钗问了她一句话：“如果有一天你需要在我与老公之间做个选择，你会怎么做？”玉钗的好友告诉玉钗，她会选择玉钗，而她的老公有自己的事业，加上有前段夫妻档共事的教训，她本人不会让老公插手补习班的事情。可是事态的演变并非如此，好友的老公介入了补习班的运作，和玉钗发生许多摩擦，两人关系日益恶化，玉钗认为对方想把她逼走。

　　后来玉钗的好友把一间幼儿园顶下，建议玉钗投资经营，由她自己来当老板。对好友的关照，玉钗感到开心，并且向好友借了钱凑足资本。怎料到打击接踵而至：首先是幼儿园的产业被法院查封，接着是丈夫因为玉钗的投资失误而苛责她。玉钗与丈夫的关系，本来就因为丈夫有外遇而不好，现在得不到老公的体谅，玉钗愤而收拾好衣物，带了两个孩子，离开丈夫自立更生。

　　就在自己落难难过的时候，玉钗的好友竟然在年尾过年时，要从玉钗的年终花红中一次过扣除玉钗所借的款项。提到这件事的时候，玉钗还是气愤难消。更令玉钗恼火的是，她曾经告诉好友把补习班卖给自己，但好友决定跟随老公移居美国的时候，竟然把补习班很便宜地卖给前夫。玉钗补充说：“她要卖给其他人都可以，为什么要卖给当初诽谤我们的敌人！”就好友对她的伤害，玉钗说她的泪水已经流太多了，为什么好朋友要这样对自己，难道是上辈子欠她的？

　　玉钗在好友婚变分家的时候选择挺好友，看得出她是个讲义气的人。然而，在讲义气之后，她也要求好友对她重视。好友授权给玉钗，给她一个发挥的舞台，就是一种肯定和重视。当好友的第二任丈夫介入这个事业时，出现了两个人互相竞争受重视的角力。身为开荒元老，玉钗的影响力更大。得势者容易盛气凌人，言行失去分寸，必然制造很多机会让别人可以放大自己的过失，逐渐影响老板的观感和判断。时间久了，玉钗和好友的关系逐步起了微妙的变化而她却没有察觉到，还是依然故我地发号施令，还在替自己的言行合理化，以为自己尽心尽力在替老板赚钱，让老板有闲暇享受人生。

　　其实欠债还钱本来就是天经地义的事。玉钗不是因为还不起而受不了花红被扣除的压力，真正的伤害是好友把钱要回来的举动彻彻底底粉碎了玉钗理所当然的想象，原来她在好友心目中已不再重要。小时候玉钗曾经历过年过节被债主讨债的难堪，没有正向好好安顿自己曾经贫穷的出身，长大后在人际关系上一直透过别人对自己的重视来填补，这种追求补偿的渴求是永远无法满足的。因此玉钗后来在自立门户后虽然事业有成，却始终无法释怀当年难堪的感受，看不到过去帮好友时吸取的经验与锻炼，让自己终身受用。

　　执着于别人对自己的重视，要求别人一定要听自己的，行为必然很鸡婆，感情用事，不断演出打击自己的戏，然后哀叹为什么好心没有好报，孰不知是自己的鸡婆伤害了自己。

学习从跌宕的人生领悟自己的使命

　　清吉经常陷入自我怪责的低落情绪之中，说起话来声线微弱缓慢；虽然他才过而立之年，却有一副憔悴落寞的容颜，反映他的人生经历了不少的坎坷－亲情连番打击，事业和爱情也屡遭挫折。

　　从小他和父母的缘分浅薄，多数是由阿嫲、两个阿姨和舅舅照顾，妈妈去了国外工作，偶尔才回来一下，见个面就离开了。因此清吉小时候经常问到底妈妈在哪里，念小学的时候他需要编很多理由来应付老师、同学的提问。妈妈在他读中学的时候终于回来长住了，然而清吉却不懂得如何与她相处。

长大踏入社会之后，因为清吉心里老是怪责为何要生在这样的家庭，行为上就有了偏差，活在自我关注之下，总是认为自己的想法是对的，自己会成功。因此，清吉不顾家人的劝告，抄捷径尝试一些投机性的生意，结果铩羽而归。对家庭，清吉认为单靠自己一人也无法改变什么，因此对于自己应该承担的责任就当没看见。生意失败后他不敢面对这个错误，不敢面对与家人的关系，也不再信任朋友。

烂摊子没好好收拾之余，清吉去了大陆帮朋友开发市场，以为出去走一趟就可以衣锦还乡，所有的问题自然就解决了，岂料那又是一次无功而返的尝试。接下来清吉交了女朋友，两人却经常因为经济与事业问题而争吵，言语上互相伤害，外婆也在这期间癌症去世。外婆病重的时候，清吉觉得难过，但他认为自己也不能解决什么；口头上他懂得说“珍惜当下好过遗憾终身”，然而他所指的是珍惜自己的时间，过好自己，因此他没时间陪外婆。

没多久清吉又面临人生另一次的抉择－父亲得了末期大肠癌。父亲告诉清吉没有关系，让他去做他该做的，反正最坏的结果也就是这样。为了赢取女朋友的信心，清吉选择去了越南闯荡，两个月后就接到父亲病逝的通知。回家把父亲的后事料理好之后，清吉也与女朋友分了手。

现在清吉与妈妈、妹妹同住，而妈妈胆囊膀胱发炎，尿道感染，卧病在床，大小便需要清吉与妹妹打理。无法给到妈妈一个理想的居住环境，让清吉感到很难过，在帮妈妈梳头擦背的时候，清吉忽然生起一种爱的感觉，过去因为与妈妈相处不甚愉快，他只对女朋友有过这种感觉。

回顾自己的过去，清吉说他一开始只懂得怪别人，现在则怪自己，没有尽到应尽的责任。

无论是一味地怪别人还是过度怪自己，只会让人陷入负面情绪的漩涡之中，进而生起逃避与贪求的行为，最后自己必须吃尽苦头，清吉对此有切身的感受。他从妈妈不在身边的欠缺感中滋生出对世界的索讨，希望在最短的时间内证明自己，把全副注意力都摆在赚多点钱上面，亲情这部分－阿嫲、父亲，自然变得次要，等到亲人逐一失去之后，则陷入无限自责的哀痛中。

其实，人生每一个行动都是价值的抉择，都要付代价，没有免费的午餐。追悔无谓，关键在于学会从所交的学费中觉察内心深处的呼唤究竟是什么，领悟到等于把握住人生的使命；而使命越早确立，越有机会活出激情，活出精彩。众里寻他千百度，现在蓦然回首，清吉发现亲情才是自己更深沉的呼唤，当下他就没有白交了过去的学费。跌宕的经历帮他涤净杂染的心，重新恢复母子连心的性情，“用心来照顾妈妈”自自然然成为他自己许下的承诺。

透过真实的体验提炼出来的价值，远比信奉什么教条框框来得更具生命力。世界一直对清吉敞开怀抱，他有多个妈妈，多个爸爸，过去因为不会这样想，才会认为自己活在黑暗中，而真相却是－他一直都活在阳光普照的大地上。

把握使命值千金！年轻的清吉其实是幸运的，他接下来的人生一定会更精彩。

身处困境，唯有接招

　　天地虽大，人一旦处于困境，是无处可逃的，越逃避越是无法摆脱困境，这是菁惠的发现。

　　菁惠的妈妈是童养媳，和爸爸没有感情基础，菁惠是在家暴不断的环境下度过成长的岁月。由于实在忍受不了这样的氛围，菁惠很早就草草了事，找个对象嫁了。

　　菁惠本以为脱离苦海，怎知道遇上的丈夫很爱喝酒，酒品又不好，酒醉后同样有暴力行为。丈夫虽然有承担家庭经济，也会帮忙照顾小孩，但却很霸气，控制菁惠的自由，连小孩对爸爸也是感到畏惧。

　　为了保护孩子，菁惠说她只能默默忍受，遇到问题不敢和丈夫说；她从事服务业，事业上丈夫给她很大的阻力，让她觉得很辛苦，很累，自己也越来越胆小畏缩。

　　菁惠所处的年代和妈妈的年代有二、三十年的落差。旧时代的妇女没有选择的自由，社会灌输的价值观念，让旧时代的妇女默默接受命运的安排，然后欢喜奉行，把所处的困境视为自己的使命，坚毅不拔地挺过去。时过境迁，这种观念淘汰之后，人陷入困境通常只会怨天怨地，最后怪命运为什么如此不公平；而一味将责任委诸于外，也就等于放弃自己手中的自主权。

菁惠没有觉察到，她和妈妈不一样，她行使了自由选择的权利，用婚姻来逃离不好的家庭氛围。如今再次面对婚姻的氛围不好，她一样拥有自主创造的空间，可以通过事业发展与心灵成长来提升内心的能量，以回应婚姻带来的锻炼。如果她不自觉地以为她的胆怯是丈夫的霸气与暴力造成的，她就无法深入觉察到，其实是自己的逃避将她变得那么畏缩胆怯，结果在有选择权之下重复母亲的遭遇。

当不好的事情降临在自己身上的时候，沉得住气接招还是最好的回应之道。

活在形象中让你空乏疲困

　　老大驰骋江湖一转眼已过了二、三十年。

　　十二、三岁的时候，老大已经很清楚自己要什么－做生意赚多点钱给下一代过更好的生活。因此老大虽然有机会考到不错的专科学校，却毅然放弃，年纪轻轻就闯荡江湖。老大有这样的抉择，来自他不愿意像父亲那样，一辈子当上班族，赚取仅够养家的收入。小时候的他体弱多病，父亲背着他走路往返学校两年的情景在他心里留下深刻的烙印。

凭自己积极的争取，老大进入一个需要背景与人脉才能立足的行业，实现了儿时的梦想，成为企业家，有好几种生意做。家庭方面，孩子也培养成才，正准备读研究所。二十多年商场的历练，让老大对自己有无比的自信，刚认识他的人会觉得他像流氓，为自己筑起围墙，不容易亲近。老大现在钱赚到了，却发现自己内心很空虚，不知道为什么会这样。

不久前老大因为有了小三，在太太要求之下两人离了婚。他说自己“一路走来，不管朋友还是另一半，即使没有一纸婚书，但还是想把这辈子的责任负完。”他也说：“自己这辈子就死在责任”；“因为有责任，总给自己很痛苦，自己又爱面子，但是就做吧！”

从离婚中检讨自己的过失，老大只是说：“男人在外做生意有很多坎坷，男人总不能在外头发生事情就找个理由，反正就是要担当”；他也提起“时间点的问题吧，刚好一个对你不好，一个对你很好”；他还说：“相处久了好像什么都变成应该，虽然付出不求回报，但不能做丈夫所做都是应该的，人都有感受，譬如当初有八个优点，两个缺点，二十几年相处下来，变成两个优点八个缺点，这就是我的感受”。

然而，老大不认为是因为付出得不到对等的回应而发展出另一段感情；他也不认为是因为工作压力大需要释放的渠道而有外遇。他说自己不是一个轻易离婚的人，自己没有提出离婚；既然对方坚持，那就做吧。他也说二十几年夫妻的相处都没有吵架，离婚时也没有吵架，其实在第三者还没出现之前夫妻间就发生问题了。

老大过去二十几年活着的聚焦点，就是为了实现小时候的想法－“赚多点钱给家人过更好的生活”，经年累月成了一副埋头苦干、努力赚钱的机器。家里虽然有父有妻有儿，却抽不出时间来营造温馨的相处，让亲情深化。事业有成后老大变得自负，然后就活在一个自己构造出来的形象中，封闭起来。老大承认，因为他所从事的行业龙蛇混杂，都是一些不正常的人，黑白两道都有，因此他每天要戴面具。

老大努力让自己符合自己要求的形象－一个具有被别人利用价值的人，以及一个有承担力、顾家、信得过的人。因此，当老大发现被称兄道弟的合伙人污蔑自己在财务上有问题时，他毫不犹豫地放弃辛苦奠下的事业，退股离开。

以观念要求自己的人，容易以观念与人相处，以观念要求别人。用这个模式与亲人相处久了，当对方做不到自己许多的“应该”和“不应该”时，会逐渐累积成为成见、偏见，心的距离就越来越大，彼此相处就硬邦邦，活在冷漠之中，最后必然要出问题。

人生路走到今日，老大发现赚到钱生命还是空虚，事业感情带来的尽是压力，活得很累，难怪他会说这辈子死在“责任”两个字。其实真相是：老大只是责任性、功能性地活在自己设计的形象中，丢失了作为人最珍贵的真情实感，变成一个既无趣又疲倦的机器。反观老大小时候，爸爸只是简单地每天背他上学，因为真情实感在，到现在忆起儿时画面时，仍然令老大感动不已。

要充实空乏的内心，抚平身心的疲困与遗憾，老大需要恢复感动与感受，用心来生活，用心来做人。

别让智力失控

　　心慧发现自己年纪越大，胆子反而越小，而且容易紧张。她也觉得自己很矛盾，一方面认为自己冷血，从没真正爱过一个人，另一方面自己又很爱哭。

         在处理男女感情方面，心慧说只要她认为对方不对，一旦决定了分手她就不再留恋，一声“抱歉”就跟对方说“good bye”。因为觉得和前夫在一起没有希望，心慧就毅然离婚，把孩子给了前夫。她可以一年多都没联络孩子，直到孩子从话筒传来一声“妈妈”才忽然察觉到自己的妈妈身份。孩子现在已经唸高中了，然而心慧却说她只喜欢还没上小学的孩子。心慧也受不了前夫的妈妈对她投诉孩子不听话，她会生气地训孩子一番，因此即使难得有机会和孩子短暂相处，也相处得不甚愉悦。

　　原本的心慧并不是这样的。

小时候唸佛教幼稚园，心慧听到经文念诵时常常不由自主地流眼泪；当她知道了伙伴人生曾经经历过的冷暖与艰辛，她也会潸然落泪。

心慧如此巨大落差的表现，全在智力的运用。

现代人为了安全感而自我保护时，智力被用来掌控外在的环境，而焦虑则如影随行，令人精神紧张，疑东疑西，结果抑制了真实的性情。小时候智力尚未发展，充满慈悲呼唤的经文赞颂，可以直接进入内心；而当人能够关注别人，一扇通往心灵的窗打开了，自然能够与人同情共感。

别让智力失控！骨肉亲情乃天所赐，可以让焦躁不安的生命安定下来。作为假日妈妈，更要珍惜难得相处的机会；而心慧现在也有新的姻缘，如果懂得忠于自己的选择，爱自己所选，去耕耘去付出，人生可以越老越快活。

勇气必须恢复，才能走自己要的路

　　为人父母，谁不希望子女成龙成凤？而《增广贤文》中的名句：“严父出孝子，慈母多败儿”也已成为无数华人家庭根深蒂固的观念，自强的妈妈就是其中之一。

自强的妈妈是个长袖善舞的女强人，对宝贝儿子从小要求严苛。自强唸大学以前，傍晚五、六点过后妈妈就不允许他外出，必须在家里啃书。到现在自强虽然已经踏入社会做事，妈妈的要求依然没变，如果自强工余和朋友喝喝小酒打打球导致夜归，妈妈就会反对。

母亲严格的要求让自强考上第一学府的高中，然而高中考上后自强就开始荒废学业，没专心读书；到了唸大学时，难得住校获得自由的空间，自强好像脱缰的野马一样，肆无忌惮率性过生活。唸完书之后踏入社会谋生，自强曾经雄心壮志到国外闯荡一段日子，绕了个圈最后还是回到母亲身边，与母亲一起共事。

自强最遗憾的事，是从来没得到过父母亲的支持、鼓励、赞美，即使是他考高中一役，亮丽的成绩单只换来父母更高的要求。现在他和母亲共事，任何事母亲总以“不管怎么样都是为你好”要求自强服从。强势的母亲让自强变得与父母亲说话不多，更不会讲心里话，反而是朋友才有机会认识真正的自强。

事实上，自强受过高等教育，理性得到充足的开发，做事有条有理，给人留下稳重可靠的第一眼印象。然而，他也觉察到自己有个特点，遇上强势者的时候，他会把真实的自己隐藏起来，然后合理化自己所受到的影响；这样的表现久了对旁人而言，就会认为他在关键时刻经常走调。本质上其实这是勇气得不到开发所带来的后遗症。

教育子女没有放诸四海皆对的硬道理。有的话，只能说方法必须因应孩子的资质来裁定。才质优异者，在苛刻要求之下可以大放异彩；反之，才质羸弱者则在打骂之下形成怯弱畏缩怕事的人。自强虽然不属于后者，然而，也付出了代价－活不出激情，无法对自己所认定的追求全力以赴，无畏无惧，无怨无悔。

与其怪父母造成自己这样，自强不如清醒觉察到自己的惯性反应模式，别再渴望他人的认同与赞美；当考验来临时，正视令自己感受到强大压力的人，尤其是母亲，与对方有一番发自肺腑的表白。勇气必须恢复，才能走自己所要的人生路，才有足够的承担力开创自己理想的生活。