马太嫁进马家已几十年，和公公的相处一直无法改善关系，最近还觉得马家的人都团结起来防范她，心里觉得很委屈，也感到很愤慨。
马先生的前妻因病去世，留下一个女儿。他后来和马太自由恋爱，大家交往了十几年，但是马太却不敢嫁给他，阻力在于马太知道未来的公公很专制，很难相处。在娘家，马太得到妈妈百般的疼爱。妈妈认为女儿未嫁前父母应尽力去关爱她们，因为嫁人之后就很难得到公婆相等的对待。由于妈妈希望在离开人世之前能够看到她有个好的归宿，马太最后才鼓起勇气结婚。
马太的大伯一早就表态不愿意和难相处的爸爸一起生活。基于同情老人家没有儿女照料，马太告诉丈夫她愿意尝试和公公一起生活。然而，过了几十年，马太觉得公公对她的态度还是那么不好，例如她买好的水果孝敬公公，老人家会嫌她干嘛买这么贵的水果。今年家婆去世了，临终前交代由马太的继女继承名下的房子。马太认为法律程序上应该先把房子给她的丈夫，然后才由丈夫给他的女儿。当实际的做法是直接把房子转给马太的继女时，马太觉得受了很大的伤害，认为夫家的人都团结起来对付她，懊恼自己为什么如此惹人讨厌。
这些年能够捱过来，马太说是宗教的信仰给了她力量，要她包容。但她有时会想：“难道对方不会自我反省吗？”
我问马太，她的先生对于房子转名有什么反应。她告诉我先生挺她，建议和她搬出来住，是马太自己不愿意，觉得这样子老人家太可怜了。
“想要改变家公对自己的态度”这一点的野心让马太解不开自己的委屈。“你原初的立场只是愿意尝试住在一起而不是去改变你家公的”，我提醒马太，“你改变了想法，造成你无法忠于自己对老人那点怜悯之情，结果做A怨A，自添烦恼。”
“因为对先生的家庭一开始就有戒备之心，所以你也不敢百分百对老公投放你全部的感情”。
“可能吧！”马太回应。
当人运用理智意识到自己所处的环境对自己不利的时候，产生防备是自然的反应。然而，防备只会让自己觉得处处受到局限，只能被动地反应，不自觉地就活在紧张的情绪中。
“从这件事你可以看到老公爱护你的心，你应该把你对他半开半闭的心打开来，同时好好发挥自己强大的忍耐力去积极建立自己的事业”，我鼓励马太。
生活的世界扩大了，生命中即使有一个缺角，人依然承受得起；相处中出现的委屈感，因为心量够大而能够承载，减少了自己缩在狭隘的角落自怨自艾，疑神疑鬼，无意间殃及池鱼，最终破坏自己可以创造的幸福。
马太因为多年都无法改变家公对自己的态度，让委屈感影响到夫妻的感情，完全没有觉察到委屈感其实是她自己无意间添加的，她因此也就拥有把委屈感化成幸福感的自由。
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