比较制造分裂

　　年轻的罗拉夹在事业心很重的妈妈和不喜欢她把重心放在娘家的丈夫之间，不知如何是好。她妈妈希望罗拉帮她在直销的平台上取得辉煌的成就，为了帮妈妈，她把孩子交给家婆带，与丈夫聚少离多，两口子经常吵架，与丈夫离离合合了三次。

　　罗拉的外公本来是地方甚有名望的人士，因为政治的变动导致财产被政府没收。家道中落之后，罗拉觉得娘家被人瞧不起，一些长辈说罗拉是外公投胎转世的，罗拉很相信，并以振兴娘家为己任。她和丈夫是恋爱结婚的，夫家经济条件不错，造成有人说她是因为贪图夫家的富贵才嫁给丈夫的，罗拉认为夫家的人也有相同的看法，她觉得夫家的人看不起她，所以她在婚后选择疏离夫家，不参与丈夫的家族生意，和妈妈一起在直销的平台上打拼，希望证明给别人看自己是个有本事的人。

为了证明自己，罗拉在孩子出世一个月，就再去读书，五年内一共考取三个大专学位。然而，完成目标之后的罗拉依然还是怕人家看不起她。我于是提醒她问题在于她老爱拿自己来和别人比较，这样的习惯让她只是关注自己，一味要证明自己给别人看，反而让她看不到夫家的人对她的成全，例如她的家婆帮她照顾孩子，她的丈夫给她空间去念书等。因为比较，她制造了分裂，让自己和婆家对立起来，没有好好努力让大家有多一点相处的机会，促进彼此的了解与培养大家的感情，站在丈夫的立场，自然不好受。

罗拉的事业，和她与婆家的关系，因为她的比较之心，形成了冲突的局面。因为对家族所失去的荣耀生起不公平之念，罗拉把心思全放在如何追回家族所失去的尊严上，错将丈夫视为绊脚石，结果伤害了原本可以拥有的幸福婚姻。

爱情不是自我挑战

　　俊文是个聪明，自负，常常自我感觉良好的青年，但是在感情上，他却两次触礁，使他觉得很累，很痛苦，造成很大的阴影。

　　在没有和前妻结婚之前，俊文因为前妻另交男友而与前妻提出分手，然后自己尝试与其他异性交往。后来因为前妻有了身孕，为了承担责任，便和她结婚。婚后妻子却常常怀疑俊文不爱自己，不时追问他当初为什么要提出分手，甚至半夜也会叫醒他问这个问题，还三番两次闹自杀，最后竟然拿刀子在半夜表示要杀他。由于受不了妻子这样的疲劳轰炸，俊文最终和她离了婚。

　　也许是老天爷存心的作弄，俊文现在交的女朋友也同样地不断怀疑他会变心。为了防止出现这样的状况，女朋友曾经要求他不要工作，愿意供养他。后来女朋友让他外出做事了，同样地不断上演跳楼自杀的闹剧，使得俊文不胜其烦，想与她分手。

　　俊文认为是自己的心软害了自己，和思想负面的人相处很累，虽然曾经想过离开，最后都做不出，结果让自己很痛苦，活在阴影之中。

　　我问俊文为什么两个女人都不约而同地对他生起同样的怀疑与恐惧，深怕他不再爱对方，不再在乎对方？他一时回答不上。后来他与我分享他初次遇到女朋友的情形，他当时直觉地认为这个女人不简单。于是我问他是否生起了要征服对方的念头，俊文爽快地承认了。他补充说，大家后来在一起了，他就想专心拼事业，没想到女朋友却不断怀疑他，干涉他的行动自由，令他很不爽，要容忍这样的行为，感觉上更加的累。 他告诉我女朋友以前的男友都把她捧得像公主一样，唯独他自己不会这样做，他认为女朋友现在是在跟他赌一口气――到底他的心是否还在她那里。

　　我告诉俊文，他是个喜欢自我挑战的人，女朋友也好，事业也好，在处理上他都将之视为自我的挑战，来证明自己的本事。一旦女朋友选择了跟他在一起，目标既然实现了，自然会为自己设立下一个目标。由于自视甚高，他有了自己的想法之后，就不再容许别人影响自己。归根到底，两个人生活在一起只有激情，没有真爱；只有爱，没有情；而所谓的爱，只是一种对对方的占有，双方的感情一直停留在感觉的层次上，并没有再深入发展。女朋友在日常生活中觉得没在一起之前，你是她的世界，但是在一起之后，她却只是你的世界的一小部份，所以她抗拒，想控制你，最后造成你的反抗，两个人的结局必然是分裂，因为这是一场男人与女人的战争。真实的情感不深，双方自然无法做到为对方而改变自己，体谅与包容对方。

　　俊文坦承很少流露自己的情感，唯独一次听到母亲转述自己仍在读幼儿园的孩子的心声的时候，才触动到他的真实情感。当时孩子说他自己没妈妈爱，也没爸爸疼，他听到了之后，内心很痛苦，很愧疚，也因此而鼓起了勇气，向孩子认错。

　　俊文的聪明与自负，最后害惨了自己。

记得要回家

        一位新认识的朋友向我提起一些她的家庭问题。她告诉我，她的丈夫在一年前有了外遇，十年的婚姻，一直都彼此互相信任，她给丈夫空间在外地工作，丈夫也支持她在事业上冲刺。知道真相后，她的情绪失控，需要吃心理医生开的药，还自杀过两次，也曾拿过汽油想去烧对方的家，结果吓坏了自己三个女儿。

　　家婆和她的关系本来就一般，知道这件事之后站在儿子这边，告诉她如果不能接受，可以带着女儿离开，反正她有本事照顾她们。家婆的反应造成她心里上更加的不平衡，婆媳俩人的关系结果恶化。现在丈夫虽然回心转意，和小三终止来往，但她发现夫妻俩无法好好相处，虽然自己尽量做好为人妻子和母亲的责任，但丈夫的态度冷淡，丈夫也说他自己无法面对她和家人。

　　她说完了之后，很焦急地问我该怎么做，如何才能够有一个圆满的家，因为这对孩子很重要，她也说问题的发生双方都有责任。我察觉到她的整个心思都是想从我这里得到一个解决夫妻关系胶滞不前的办法，我反过来问她，是否觉得自己的自尊心与自信心都受到了很大的伤害，因此害怕这番的努力可能再次带来打击。她没有回答我的问题，只是不断地追问如何才能够解决问题，还补充说她将和一位朋友到中国去发展，没有定下归期，她不清楚这样做是好是坏。

　　我再三告诉她，如果她弄清楚自己此刻的真实状况，她自己就懂得该怎么做，不需要任何人给她答案。我不断强调，她应该看到自己已经从这次的打击中清醒过来，虽然这个过程她自己曾经情绪失控，疯也疯过，重要的是她已经从谷底爬了起来，已经死过一次，有什么好害怕将来可能再失去。好不容易她才明白我的意思，之后她回答说：“我的工作魄力来自家庭，家破人亡的时候，就不再努力了。这样其实是错误的，家还是家，我还是我，为什么放弃？无论我出国还是留下来，我还是要先学会放下，死都死过了，没有什么好害怕的！”

　　人有了负面经历之后，思考不自觉地都聚焦在自己的失去，然而时光无法倒流，失去的既然无法弥补，便想转而抓住未来的，进而对未来的不确定性生起莫名的恐惧。难怪《金刚经》说“过去心不可得，未来心不可得，现在心不可得”，又说“凡所有相，皆是虚妄”。我最后建议她出国去散散心也好，但记得回家，这是你情之所系的地方。

再爱一次爸爸

　　姗姗的胆子很小，她说自己从小就不开心，因为爸爸常常用暴力打妈妈，连儿女也受到牵连，她很羡慕妹妹，能够那么热情主动，自己却很被动，什么都不敢讲。

　　她告诉我，她的爸爸和叔叔是由祖母单亲带大的，祖母的一生很坎坷，有两段婚姻，两个丈夫都先后去世了。爸爸很听祖母的话，而祖母常常说妈妈的不是，造成爸爸对妈妈的暴力。

　　人生的际遇有起有落，当造化弄人的时候，如果无法让自己保持积极正向，将祸延下一代，姗姗的例子则是祸延三代。寡母和媳妇的相处，容易很在意自己是否受到尊重，地位是否受到威胁，因此在生活的细节上，喜欢拿来小题大作。姗姗的爸爸由于没机会受到良好的教育，自己在面对压力时，情绪便无法通过理性来疏解，结果诉诸暴力，习惯成自然，最后冲击到自己的孩子，让孩子变得胆小。

　　姗姗说她原本除了害怕爸爸之外，还有点恨他，后来自己结了婚有了家庭，就选择原谅他。现在父母都已过世，她对妈妈有很深的怀念，对爸爸却没有。

　　我告诉姗姗，如果她要让自己变得更有勇气，还需要让自己再度生起对爸爸的爱，才能消解过去负面的记忆。她的爸爸在临终的时候向姗姗忏悔，说自己对妈妈不好，要儿女好好照顾妈妈，证明爸爸对妈妈的感情其实埋得很深，而她爸爸的暴力行为，深受其成长环境所局限，将心比心，以后如果她自己的孩子埋怨她的胆小，没有好好保护他们的时候，她自己又会有怎样的感受？我还问姗姗，当年她听到爸爸的忏悔时，心里头有什么样的反应？她说她的心好像触了电一样。于是我提醒姗姗，父女本就连心，当她接受了爸爸的局限铸造了他一生的遗憾之后，她的心就会重新生起对爸爸亲情的怀念，再爱一次爸爸，她的勇气就会逐渐增加。

承诺的力量

　　小莲的丈夫八年前死于癌症，好不容易一个人把三岁的儿子带大，步入青春期的儿子却很不听话，不喜欢读书。当年丈夫去世的时候自己怨天怨地，接受不了这样的事竟然会发生在自己身上，现在儿子又叛逆，活着简直就在受罪，所以小莲每天晚上都问老公什么时候来带她走。

　　我问小莲还记不记得当年丈夫去世的时候，看着幼小的孩子，心里曾经生起过什么样的情感。她说是要把孩子抚养长大。我于是提她成长思维其中一个重要的思考就是面对挑战的时候要清楚自己愿意许下什么样的承诺，在自己难过的时候，困难不知如何解决的时候，再三提醒自己所作出的承诺，会增强自己的意志力，别因现实上孩子不容易教而忘记了这个承诺。

　　诚然，现在的孩子都不容易教。父母如果以为只要说一句话，提一个要求，孩子就会跟着照办，那是自己一厢情愿的想法。当事与愿违的时候，觉得很苦恼，很焦虑，然后把焦点放在如何处置孩子，让孩子受控制，其实是没有醒悟到当中大部分的压力是自己制造的。父母在孩子年幼的时候，是否就已经持之以恒地让孩子感受到学习的乐趣？孩子的生活起居，是否有养成良好的规律？自己与孩子的相处，是否有营造愉悦的氛围？这些基础如果没有打好，孩子到了理性与自我意识萌芽的阶段，必然不容易教。倘若事情的发展到了这个阶段，最大的考验莫过于父母的耐性以及父母本身再学习的动力是否足够。

　　最后，我告诉小莲心不能够累，她的丈夫曾经积极地抗癌，但是他想活的机会已经没有了，而活着的她，是否有给自己机会去努力，去学习，去创造？这个过程，自己许下的承诺将是过关的力量。

我该如何抉择？

　　林媛告诉我她刚刚结束了十三年的婚姻，因为丈夫有了外遇，从发现问题到正式离婚，只是短短的几个月。离婚后孩子无法接受，晚上会哭闹找父亲，丈夫现在也想回头，但自己无法接受，当初大家在尝试解决问题的时候丈夫并没有认真检讨自己，等到办好了离婚手续之后才来哀求，林媛觉得已没什么意思了。

　　我请她觉察自己一下，当自己在描述这个遭遇时，是否感受到自己心中的那股怨气。她不置可否，并回答说她已把注意力转移到孩子身上。我还是要她看清楚心中的那股气，不然为什么会说“活在二十一世纪，天底下有哪个女人能接受丈夫和另一个女人在一起，女人只在家相夫教子，喜怒哀乐都由丈夫决定”这么一句愤愤不平的话。我补充说：“婚已经离了，但是这口气放不下的话，如何能够再度开心过日子？”

　　我提醒她检讨自己的责任对于放下心头包袱的重要性。她告诉我她的性格倔强，不够温柔，丈夫比她小两岁，丈夫从小受宠，要人迁就，双方婚后在别人眼中是对恩爱夫妻，其实丈夫是个敏感的人，不喜欢做家务但却被要求分担，但自己是个职业妇女，也需要丈夫分担家务；而丈夫也要求自己要亲婆家的人，不应该常回娘家，但自己做不到，对于丈夫家人的一些生活作风，自己很排斥，无法接受。

　　她也告诉我嫁给丈夫之前，自己有段耕耘了很久的恋情，双方正式注册结婚，也联名申请了政府的房子，对方却在举行华人婚礼前的三个月悔婚，她在受到创伤的时候，丈夫出现了，就这样和他结婚，也不清楚到底喜欢丈夫什么。

　　我提林媛留意自己的行为特性。过去两次，她在面对人生重要的抉择时，都是草草了事的。在遭受感情的创伤后，因为内心的失落与空虚，就下了结婚的决定，现在因为丈夫的外遇受了伤害，也是一样仓促地离了婚。一旦下了决定，就不愿意调整自己，一意孤行到底，这是她的自我特质。

　　林媛告诉我她有给丈夫机会，但对方没有做出任何改变。我提她真正的给机会，心里头是不能够有任何标准要求的，否则就会觉得对方诚意不够，没有彻底悔改。这样的行为特质将来还会产生怎样的后果，这个问题需要认真思考，我告诉她。

　　林媛开始不出声了，过来一阵子，她问我该如何处理丈夫想回头的这个问题。

　　我缓缓地告诉她，自我在受伤的状态下是无法做出清明的抉择的，她已经有了两次这样的经历了，同时也要提防自己下了决定就不愿意调整自己的特点，现在不如暂时搁置决定，给自己空间疗好伤，等自我健康了，才能做出明智的抉择。

重新扭开爱的水喉

        秀琴对目前的工作很不满意，希望能够找到自己真正想要的理想事业，她身边虽然有人给了她一些意见，但她无法肯定到底别人的看法是否存有故意陷害自己的意图，还是真的对自己有益。

　　她也跟我分享了她和父母相处的情况。大家虽然生活在一起，但关系不好，小时候父母重男轻女，十二岁她就要做家务，而哥哥和弟弟都不用。她很坦诚地说自己喜欢和父母唱反调，想做什么就做，听不进他们的意见，认为父母总是制造障碍给自己。

　　她说自己在择偶方面，虽然父母反对，但她还是按照自己的主意来做。结婚七年后自己主动提出离婚，而当初选择这个丈夫，也说不上是什么特别的理由，只是想先有个伴，等到更理想的对象出现再说。秀琴最后补充说，也许和父母唱反调已经是她的性格了。

　　我了解秀琴为什么会养成这样的习惯。我告诉她，她是通过反对父母来发泄自己被父母忽略的不满。我问秀琴这样子做的动机又是为什么？她愣了一下回答说是因为憎恨他们，我告诉她不是的，源头始终是她渴望得到父母亲的关爱，在行为上却用了反面的方式来提出自己内心的诉求，结果缘木求鱼，父母无法真正感受到她的心声，造成双方的情感愈来愈疏离。

　　古人所谓的“三岁定八十”，小孩一旦养成通过反面的方式来发泄内心得不到的关怀，长大之后的忌妒心会变得很强烈，对自己现有生活的一切容易生起厌烦感，老是觉得别人过得比自己好，如果不幸在事业上或情感上波折连连，很容易牵怒他人，把情绪发泄在无辜者身上，日子久了，内心的愧疚感与空虚感将影响自己对人和对自己的信心。

　　秀琴原初的困惑－想要找到自己的理想事业，想要辨别别人的意图到底是好是坏，只是多年养成的反面表达自己情感的习惯所造成的蝴蝶效应，让她把对生活现状、甚至对自己常常生起不满不安的情绪，转移到对别人的怀疑上。

　　解铃还须系铃人，我建议秀琴回去重新扭开爱的水喉，让她与父母之间堵塞多年的情感流通，正向地去表达自己对亲人的一份关怀。