恨的背后其实是爱

　　小欣虽然年轻，却已饱经沧桑。

　　她出生在一个爹不疼娘不爱的家庭，差一点被卖掉，后来送给姑姑抚养，从小就四处流浪长大。她坎坷的遭遇使她得到一些亲戚的特别关爱，然而她的妈妈却把所有的爱给了哥哥，对她反而怨恨，因此小时候她就非常痛恨哥哥，在幼儿园的时候她就曾经自杀过。

　　她说父母没有离婚比离婚还要可怕―父亲家暴不断、外遇不断，妈妈只懂得用眼泪来逃避，让她痛恨妈妈的懦弱，“为什么妈妈不能勇敢一点，带着子女离开？”小欣说。小欣也恨妈妈，在她跌跌撞撞的成长过程中都没有在身边扶持过她。

　　小欣的父母亲三十多年来并没有生活在一起，于是小欣坚持带着妈妈到法院和父亲离婚。父亲那时候已病重在医院，父母离婚的第二天父亲就去世了。从父亲重病到去世期间，她痛苦地在挣扎，到底要不要认回父亲？最后她选择人生不要有遗憾，父亲再糟糕透顶，她身上始终还是流着父亲的血。因此小欣选择回去面对父亲，承认了是他的女儿，让多年来压抑在内心的情绪和情感一股脑儿地倾泻出来，离开医院的时候，小欣还向父亲磕了三个头，感恩父亲的生育之恩，从此以后不再对人说自己是石头爆开来的。小欣说她像父亲，恨父亲，应该也很爱父亲。

　　缺乏父母关爱的小欣在年少的时候，唯有寄望友情可以补偿自己，所以她对朋友特好，那怕是要她赴汤蹈火，也在所不惜，结果受了很深的伤害，包括被陷害到差点坐牢，甚至差点被强暴等。小欣告诉我她的人生很多的不圆满，问题的源头皆来自原生家庭。于是我告诉她，她需要把发生在自己身上的不幸安顿好，特别是她对父母的怨恨，如果能够加以释怀，心情才会重新恢复平衡，不然父母的不幸将会变成自己一生的不幸。小欣很认同，并且补充说她也因此选择单身。

　　孩子由父母带来这个世界，和父母是个命运共同体，父母婚姻出现问题，孩子自然遭殃，如果孩子生起“父母应该…”、“父母不应该…”或者“父母为什么…”的想法，这种种念头将令自己走不出怨恨的漩涡，影响自己一辈子。小欣也曾经这样子想过，但是她最后能够放下对父母的总总结论，在生命的本源上肯定自己身上流着父亲的血，并以果敢的行动让真性情重新涌现，躁动不安的心获得重新安顿。现在的小欣和妈妈一起生活，已不再痛恨她了。她还说：“这么多凶险的事我都渡过了，我知道生命得来很不容易，所以我要找到更加积极活下去的理由。”她停顿了一下然后继续说：“我想我的动力就是拉着像我一样的人一起成长，我可以揭开自己的疮疤让别人知道我可以，你也可以”。

　　我替小欣感到欣慰。她能够这样思考，一切负面的能量都变成正向的了。我鼓励小欣：“你父亲糟蹋了他的一生，是他做人的遗憾，而你继承了他的生命，你能够活得有价值，有意义，也是在弥补他的遗憾；为自己活，也为父亲活，其实都是一样的。”

　　通过益友的分享，自己的行动，小欣从发现自己生病到在自己心中找到答案，明白到恨的背后其实是爱，人生也因此而掀开新的一页。

赞你变成害你

　　丹珠是个喜欢别人听她说话的人，话夹子一打开，别人就得耐性地听她说完为止，不然她会不高兴。

　　她告诉我她是老幺，上有三个姐姐，因为她年纪最小，所以深得父亲疼爱。她和个性独立的三姐感情比较好，三姐婚后怀孕，她便去三姐家住，没料到三姐除了要她帮忙做裁缝，还要她做很多其他杂事，使她觉得不胜负荷，对三姐产生不满。

　　她还说三姐夫让很多姐夫家的亲戚和他们住在一起，结果有一次家里的钱不见了，她觉得三姐有不信任她的意思，就吃了十颗安眠药自杀，最后被送到医院，惹来一场皮肉之痛。丹珠的父亲也因此而责骂了其他姐姐一顿。

　　丹珠也说起她目前和丈夫相处得很不好，自己在考虑离婚。当年她选择丈夫，三姐反对，担心两个人因为宗教信仰不一样，婚姻无法长久。她很生气三姐不赞同，任性地跑去丈夫的家，丈夫的妈妈开始的时候虽然也不赞成，最后还是让两个人结婚。当时她以为丈夫家经济比较宽裕，结了婚日子可以好过一些，没想到问题却接踵而至。第一个孩子出世不到三个月就夭折了，第二次怀孕结果却流产了，老公现在又有了小三。

　　丹珠现在的心思都放在事业上，除了经营自己的裁缝生意外，还想再另外开辟一个事业，并希望新的事业和现有的事业一样成功。美中不足的是，她的员工不听她使唤，这方面她希望我能帮她。

　　我提醒丹珠，她有一个特点，就是只愿意听好听的话，一旦得不到赞赏，就会任性起来，结果伤害自己。当她听到我这样子回答她，她的脸色即刻沉了下来，并且认为我打断了她的谈话。后来我有机会再问她：“你有没有留意到自己在管理员工的时候，只有自己在长篇大论，很少给机会自己好好听听别人说话？结果你不了解员工真正的想法，员工也不服你，你一说话员工就自动把耳朵关掉。＂她不好意思地点头承认了。

　　孩子小的时候，父母通过赏识的方式来开发孩子的动力，如果拿捏不当，孩子长大后可能形成一个丹珠―不喜欢别人反对自己，处理问题不和人商量，样样都要求自己最好，造成自己常年处于紧张的状态，不但必须承受不必要的压力，实际的行动往往给自己带来巨大的伤害。

盲目的发泄不满让你受苦

　　人生谁没有经历过挫折？因为遭遇挫折而对现实产生不满，乃人之常情，长得干瘪瘦削的明德也一样。

　　明德刚念大学的时候，妈妈因患急性盲肠炎而去世。作为家庭生意主要栋梁的妈妈倒下不久，家人所经营的生意就倒闭了，害得明德不但书念不成，连住的房子也被亲戚收回。

　　后来明德受父亲的影响，投入反政府的政治活动，父子俩皆因此而被捕入狱，明德还坐了三年牢。出狱后，明德当了一阵子的巴士售票员，巴士的路线路经他曾经就读的大学，每次车子经过校园门口，一股莫名难受的滋味就会涌上明德的心头。后来明德和朋友合作从事运输业，生意刚开始做得不错的时候却碰上了政策的改变，不得不赔本把生意结束了。

　　屋漏偏逢连夜雨！人一旦陷入低潮，会忽然发现自己霉运连连，并且对所发生的结果产生抗拒，把不满简单地怪罪于外在的人与事上面，行为也可能会变得迷信起来。明德的经历正是如此，他在失去房子的时候误信一名出家人所言，以为把钱交给师父拿去做场法事，就能改变事实，结果师父拿了钱以后却音讯杳然，不见踪影。

　　这个打击更加令明德的不满升温。在满腔愤慨之下会更加地躁动不安，容易受到煽动而鲁莽行事，投身政治活动就是一种常见的发泄行为，最后明德也因此而招来牢狱之灾。到了明德碰上生意失败的第三次打击，生命最珍贵的素质―自信心就被击垮了，从此面对人生已不敢奢想自己会有成功的一日，做事只要求自己尽力就好。

　　明德面对命运的考验，看到的全是负面的价值，不明白祸福相依的道理。妈妈去世引发的家道中落，磨炼了他的独立自主；他所受的牢狱之灾，让躁动的情绪得到节制，否则可能引起更大的人生危机；而生意的失败，则让他变得比较沉实。

　　明德所受的苦―失去财富的苦、失去人身自由的苦、失去斗志的苦，皆因为他只会盲目地发泄不满所造成的。

爱的反面是计算

　　离婚是一个没有赢家的结局，任何一方如果想尽办法要减少损失，最后双方所要付出的代价将更加惨重，金英的经历正是如此。

　　金英和丈夫是高中同学，因为丈夫近几年不断喝酒夜归，在金英的调查之下，发现丈夫有了小三，所以金英就用了一些方法逼丈夫签字离婚。离婚后丈夫却赖在家里不愿走，故态依然，让金英无法忍受，两个人的冲突所激起的情绪，也祸延到孩子身上，小孩身心都受到巨大的创伤。

　　金英不断问我她应该怎么做才好，要我帮她分析丈夫的底牌在那里，为什么丈夫要赖着不走，有什么好方法让丈夫走。她告诉我，她主要的挣扎在经济，丈夫现在住在家里，还可以跟他要家用，如果把他赶走，她担心不负责任的丈夫将会把所有的包袱丢给她，而她目前心理上还没有准备好去承受较大的经济压力。

　　我告诉她，她是当事人，作为执行者和承受者，即使我建议一些方法给她，如果她缺乏决心与意志力，在执行的过程中她将无法克服种种无法预测的困难。倘若她要生起决心与意志力，那她就得问清楚自己到底什么重要，从中作出价值的抉择。

　　她毫不犹豫就回答我说当然是钱最重要。我问她钱用在那里？她回答说小孩身上，于是我告诉她，她的抉择其实是小孩重要。我再问她，什么叫作小孩重要，是吃饭问题还是心灵健康问题？金英无法给我一个确切的答复。

　　后来金英告诉我，房子在她名下。显然的，她的丈夫有意图要回房子，双方正在为此而角力。然而，金英觉得自己已经损失惨重了，所以当我问她如果为了孩子，她愿不愿意连房子也不要，自己重头再来的时候，她保持沉默。

　　金英虽然理性上知道孩子重要，也知道孩子在这段时间内，身心都受到极大的伤害，然而她的思维始终离不开如何捍卫自身利益的盘算，导致自己心绪不宁，船头怕鬼，船尾怕贼，孩子的状况触动不了身为母亲所应该有的深刻感受，认为自己还有博弈的空间。她问我意见，只是作为权衡个人利益得失的考量。爱的反面其实是计算，双方这场交锋，到最后所交的学费，将会是两人所始料不及的惨重。

走出自我，学习爱人

　　燕玲离婚已十年多了，一个人生活，寂寞的时候就逛逛街，不然就约朋友喝茶聊天以排遣寂寞。虽然她曾尝试交男朋友，都因为对方劈腿而没有结果，所以她不信任男人。她有两个儿子，每个月都有两三次机会和孩子见面，但她却不知道该如何与大儿子沟通，小儿子又嫌她啰嗦。

　　燕玲生长在一个单亲的家庭，小学五年级父母就离异，她和弟妹由父亲带大，父亲没时间照顾他们，所以她从小就自己照顾自己。父亲后来再婚，但她和后母的感情不亲。由于缺乏关爱，她在高中的时候就谈恋爱，后来怀孕，所以很年轻就结婚了。

　　婚后燕玲和公公婆婆住在一起，二姑婚后因为经济原因也跟他们一起生活，燕玲必须煮饭给大家吃，心里却觉得很不应该，希望能分清楚一点，丈夫也因此常说她计较。孩子稍微大一点之后，燕玲就外出工作。生活的圈子打开以后，燕玲对现状的不满情绪就膨胀起来：一来认为丈夫只是一个小小的业务员，收入不多，夫家的经济情况也不好；二来她又要勉强自己和二姑一家人生活在同一个屋檐下；三来她自己眼界打开之后，不甘心就这样过一辈子。燕玲因此主动提出离婚。

　　我问燕玲当时她有没有想过孩子的感受？她说没有，她怪自己太年轻了，如果人生有机会重头来过的话，她一定不会选择年纪轻轻就结婚。我再问她当时多少岁，她回答说大约26、7岁。这样的年龄其实不能算小。基于母爱的天性，女性有了孩子之后，一般是不会如此轻易地放弃婚姻的，除非对方或自己有婚外情。燕玲本来很抗拒自己会走妈妈的路，结果真的发生了！我问她对自我的特质有什么觉察，她一时无法回答。

　　我告诉燕玲，她比较自我中心，面对人生重大抉择的时候只考虑到自己，面对婚姻路上必须经历磨炼的时候，一旦想到自己不愿意就马上放弃，从中可以看到她的任性，也夹杂着一点野心。活在自我的世界让人很容易对现状不满，老来孤独感和空虚感会更强烈，因为没有人可以与自己分享快乐与忧愁。

我鼓励燕玲以孩子为师，让自己有机会学习去爱人。她听了很迟疑，认为自己太爱人了，问题应该是自己不懂得爱自己。我告诉她：“你在面对现实生活的不尽理想时，只考虑自己的立场，把自己对现状的不满转移到丈夫身上，站在自己的立场来要求世界符合自己的要求，这些行为都不是一个懂得爱人该有的表现。一个懂得爱的人愿意放下自我，站在对方立场上感受对方，这是你需要学习的功课。”

从事业的角度看，燕玲从事的是建立人脉的业务，有现实上的需要学习不那么自我中心；从生命的角度看，人不能孤独过生活，有必要与人和谐共处，就要懂得设身处地为人着想。为了让过去所交的学费变得有价值，当我再问燕玲她是否认同自己需要学会如何爱人的时候，她爽快地接受了。

计较的代价

　　惠贤满腹委屈地告诉我她为人媳妇十八年的辛酸。

　　还没嫁之前，她已经知道大伯大嫂不孝，逃避照顾父母的责任，也因此许下承诺，要当个好媳妇，好好照料公婆。

　　本来在外头住的大伯一家，在惠贤嫁入之后搬回来住在一起，大伯一家只吃不煮，饭后也不愿意洗碗盘。半年后惠贤开始不平衡，向先生要求搬出去。由于担心开口要求搬出去会给人家批评为不孝，所以惠贤的先生不敢说，惠贤自己也唯有借上班来逃避，只煮晚上一餐。因为家中有两个灶，惠贤便和大伯要求分开伙食，公婆轮流在两家吃饭。惠贤还说，婆婆本来和她有说有笑，因为大伯说婆婆疼她多过于疼大伯，婆婆为了避嫌便不敢再对她有说有笑了，她自己也开始对婆婆冷漠起来。

　　惠贤最气婆婆偏心，不公正。公公婆婆有块农地本来是她这一户抽签抽到的，公公婆婆说好会补贴一百万给惠贤这一户盖房子，不料农地后来却给了大伯一家，大伯还多拿了五十万。她感到更气愤的是，有一次大姑送了她两包酱菜，婆婆竟然怪她独享，没有分一包给大伯，而这两包酱菜大姑都说明了是要给她的。惠贤含着眼泪说：“就算我多得一包，难道不可以吗？”

　　大伯的房子盖好之后就搬走了，公公婆婆到两家轮流住。没想到两个老人家刚过去大伯家不久，就被赶了出来，大嫂竟然把家里的电视机、饭锅、冰箱都锁起来。惠贤说她的公公婆婆会有这样的下场，早已在她的预料之中。被赶出来之后，公公婆婆通过三姑告诉惠贤，希望能住在她那里，然而惠贤虽然知道两个老人家难过，自己却放不开，只愿意让公公住，不愿意收容婆婆。两个老人家最后只好继续当人球，轮流到两个儿子的家住。

　　惠贤告诉丈夫，她只愿意做自己丈夫作为儿子所必需承担的那份责任，大伯的那份，如果丈夫愿意承担的话就必须自己做，她不能扛下大伯的那一份。她说，大伯两夫妻为了逃避责任，可以办离婚，然后同居在一起，如果作为正牌媳妇就必须完全承担起照料公婆的责任，那她也想和丈夫办离婚。丈夫因为要靠妻子来照顾自己的父母，也只好无奈的忍受。

　　去年，性格内向的公公在大伯家服农药自杀。公公在离开惠贤家之前，曾告诉惠贤的丈夫，万一他出了什么事，两兄弟要相亲相爱。公公到了大伯家也和大伯说了同样这番话。幸好发现得及，公公的命拣了回来。公公进出医院的大小事务，都是惠贤在料理，期间婆婆告诉她，有街坊邻居说他们夫妇俩不孝。惠贤很委屈地哭着说：“我做人做到给人家说我不孝”。公公出院后全由惠贤照料，惠贤也与公公有说有笑，她说婆婆看在眼里，眼角流露不屑的神情，于是她告诉丈夫，认为说他们俩人不孝的不是别人而是婆婆。

　　我问惠贤，她在出嫁之前已经知道大伯一家不孝，自己也承诺要做个好媳妇，是什么干扰了她，让她无法专注于实践自己的承诺？我也问她，她原初想做个好媳妇，有没有想要从中得到什么？惠贤解释说她是爱屋及乌，尽媳妇应该做的本分罢了，没有其它想法。于是我告诉惠贤，是她自己后来把原本纯粹的动机复杂化的，在不知不觉之中，她加入了被欣赏肯定的要求，而她与公婆相处的过程之中，她也曾获得家婆的疼惜，后来觉得失去了，还被冤枉，因此自我保护起来，和对方计较，埋没了原有的爱心。惠贤自我关注多了，因此感受不到自己深爱的丈夫处于左右为难之下的不好受。因为觉得自己有道理，所以在面对两个老人家被赶出来的时候，生不起同情之心，内心反而有“到最后你们就会知道谁好”这种幸灾乐祸的心情。

　　我再问惠贤，她知不知道公公为何要自杀？难道他觉得自己活得太老了，所以想死？惠贤想了一下说，她可以体会到的是因为家里的不和谐导致公公想轻生。我于是补充说，这个家是她的公公生命的全部，现在家不像家，他活下去的唯一希望都没有了，所以想以自己的解脱来表达内心的诉求，而他也亲口向两个儿子说了他的诉求，可惜你们都没有听进去，心思都停留在琐琐碎碎的计较之中。正常人一旦听到有人自杀的消息，都会生起惋惜之情，但你们因为自我关注太多了，甚至连至亲的人要自杀，你们的情感都没生起太大的反应了。

　　最后我问惠贤，因为不懂得分轻重，她把自己最重要的素质―有爱心，都给丢失了，变得唠唠叨叨和埋怨多多。我又问她，对比自己的母亲和家婆，她对何者的爱会深一些？惠贤回答说是妈妈。于是我说：“道理是同样的，家婆对自己儿子的爱也自然地会深过对媳妇，真实的情感如此，当中并不涉及道德上的对与错。如果我们可以接受自己是这样的，为什么不能允许家婆如此呢？”此外，惠贤和一般人一样，把家务的性质视为和在外工作一样，以工作量是否平均分担来衡量是否受到公平的对待，没有察觉这其实是套错了。前者基于亲情而后者是一种契约关系，因此家务不是工作，有心的人自然要多做，如果光讲道理要求没有此心的人均分，只会增加冲突与自己的怨气，最后因为比较与计较的情意结而失去真实的自己。

把心转成力量

　　雪玲觉得自己的人生目标很茫然，做什么事都容易害怕。她很羡慕朋友有个和和气气的家，自己为什么连这么简单的要求也无法实现。

　　她的父母不断争吵了几十年，男人常犯的毛病，她爸爸都有，还欠了很多债；妈妈不理爸爸，自己看到他年老的样子，又于心不忍。身为大姐，雪玲年纪小小就要工作帮忙还债，也承担了妈妈发泄情绪的对象，但自己又无处可以宣泄。如果债主来讨债，她会很害怕，担心家人可能会有生命的危险。对这样的爸爸，雪玲觉得他即可恶又可怜。

　　我问雪玲是不是觉得很辛苦，有不胜负荷的感觉，而且当自己追问这种处境要何时才能了结的时候，一想头就大？雪玲很赞同，她还补充说：“想了再想，就钻不出来。”她告诉我，爸爸现在失踪了，债主又时常来家里要钱，所以她不喜欢回家，家里没有温暖的感觉。她慨叹地说：“为什么家里的人不能够团结起来？”她第一个妹妹正被恋爱冲昏了头，小妹还在读书，大家都不想理这些事。对于自己家庭的处境，她的感受是难过多过于气愤。

雪玲说话常常爱提“为什么”，例如她会说“为什么朋友的父母可以不吵架，为什么我的不能？”、“为什么爸爸不能因为我们而改变？”等等。提出“为什么”，表面上是想要个理性的解释，实际上是抗拒接受事实的发生，这样的提问，会越问越钻牛角尖，最后变得逃避。所以我告诉雪玲，以后说话只需要陈述事实就好，删去“为什么”。

　　我也提雪玲，她原本说自己没有人生目标，其实上天已给了她功课做，要她在面对家庭的挑战的过程中变得勇敢、有意志力、有创造力。雪玲是个善感的人，是她自己的心让自己做不到对爸爸、对家庭袖手旁观的。对伦理责任的承担，讲的就是心，不是契约性质的规范，所以有心的人就有力面对困难。

　　善感的人容易陷入自我的情绪之中胡思乱想，结果生不起力量来，觉得好像透不过气，因此会想逃避。我鼓励雪玲，我们生活在一个机遇比较多的时代，只要愿意把心思聚焦于事业的打拼上，事业就会逐渐发展，自己就有足够的能量去承载家庭额外沉重的负担。